Самооценка
В этом случае пошутить не получится, потому что грех смеяться над чужой грустью. Мы же люди, правда? А Весы — человек уже очень самоуверенный. Они начинают любое предложение словом «извините». «Извини, если я поговорю с тобой». — вместо этого они здороваются. «Мне жаль быть здесь». — еще они, дрожа в общественном транспорте, думают, что уже занимают минимум места. «Извини, если я тяжело вздыхаю». — редко до этого доходит, но все же…
Люди этого знака гораздо больше других следят за своей внешностью, а как вы думаете, почему? И все по той же причине! Это вам не Стрелец, который, только что проколол себе глаза, что-то носит и с лучезарной улыбкой мчится в город, чтобы увидеть людей и показать себя. Полноценные весы идут и на хлеб. А вообще… Может, мы ошиблись с разумом и в них просто течет голубая кровь, требуя «все на уровне»? Кто знает как знать…
Поведение в любви
«Что, если меня никто никогда не полюбит?» — думают Весы в молодости. «Нам придется вырезать (или вырастить) квадрат и завести 40 кошек». — Продолжай мечтать. «Мне скоро 25 — уже на носу одинокая старость…» — резонно заявляют они. Но в жизни на Весов свои планы и обычно все бывает иначе. Вместо партнера, который не посмел мечтать, судьба посылает двоих, и тут… Начинается настоящий ад.
Для Весов нет ничего хуже, чем когда обстоятельства вынуждают их сделать срочный выбор, но легко ли это? Я не Лев, чтобы принимать такие решения за минуту! Пролив мозги, Весы делают ход лошади, то есть пусть все идет своим чередом, а? Вы бы не подумали об этом, но они могли бы. Хотите знать, как все обернется, как сердце успокоится? Правильный ответ — ничего и ничего. Либо будет затяжной любовный треугольник, либо злое правление двух зайцев одним выстрелом, которого, как говорится, нельзя одновременно преследовать, сработает.
Отношение к людям
«Почему-то не все так на меня смотрят» — каждый раз думают Весы, оказываясь в людном месте. При этом они совсем не счастливы быть одни, как Рак или Скорпион, а наоборот, хотят сиять. Противоречивые чувства, правда? Весам непросто разобраться в себе.
На самом деле, это не так уж и запутанно. Весам нравятся компании, но только те, где никто никого не критикует и не смущает. Даже дружескую шутку они, скорее всего, сочтут заговором. Если Весы начали читать эту статью, они, вероятно, еще не дошли до этого абзаца. Этот день для них уже испорчен.
Весы — работник
Весы — сложнейший знак зодиака, поэтому результат всех их усилий всегда впечатляет. По крайней мере, на первый взгляд. На втором может не впечатлить. Этот знак зодиака руководствуется принципом «красота требует жертв», поэтому если вы дизайнер интерьеров, вам посоветуют выбирать мебель, которая хорошо смотрится. Что делать, если кровать неудобная? Смотри, какой стиль, но! Если стилист, то лучше покупать его продукцию только для фотосессий. И если судьба довела его до строителей, то упор будет сделан на красоту фасада здания, это точно.
Если вы из тех, кто считает, что красота спасет мир, по гороскопу вы Весы. Как он родился в июне? Вас одурачили, и точка.
Вишенка на тортике
«Быть или не быть — вот в чем проблема…» — думают Весы всякий раз, когда нужно принять решение. Это не роковые вопросы: если вы прочитали абзац о личной жизни, вы уже понимаете их тактику, но о повседневных делах. «А какую полосу выбрать: серую или коричневую?» — колеблется женщина этого знака. «Я должен сегодня носить кроссовки или кроссовки?» — задумчиво хмурится мужчина. Ты забавный? Вы бессердечны! Вместо того, чтобы наблюдать за этими попытками со стороны, лучше помочь человеку принять решение. «Возьмите красный кружок, эти двое скучные». «Иди в резиновых сапогах, сегодня дождь». И это все! Все счастливы и готовы обниматься.
- Дева — комическая особенность знака
- Весы — характеристика знака зодиака
- Рак — комическая особенность знака
- Близнецы — юмористическая особенность знака
- Овен — комическая особенность знака
- Скорпион — комическая особенность знака
- Лев — комическая особенность знака
- Телец — комическая особенность знака
- Водолей — особенности знака зодиака
- Дева — характеристика знака зодиака
- Лошадь по восточному гороскопу — характеристика знака
- Скорпион — особенности знака зодиака
Рак
Боюсь показаться предвзятым, но .. худшего признака рака нет. Рак — подозрительный дурак, постоянно надоедает всеми вопросами типа: а что, если я сяду в джакузи вслед за Педро Франческо Му ** звондо, который явно мастурбировал под водой под мой яркий образ, я не забеременею? При этом Рака совершенно не волнует, что у него нет джакузи и он в основном мужчина. Он склонен постоянно воображать конец света, бояться собственной фантазии, впадать в истерику и обращаться за утешением к Деве. С отвращением, на необитаемом острове он обязательно умрет с голоду, потому что физически не может съесть продукт, не завернутый в полиэтилен, а лежащий, скажем, под пальмой. Любят трахаться, но как-то без искры. Впрочем, если захочет, может шокировать, а потом с говном сожрет за то, что так старался вообще зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порно в надежде, что все обязательно выйдут замуж. Они любят долго и мрачно пить о своих недугах и других жизненных неудачах, что пугает всех, кроме Тельцов — они еще скучнее в вопросах собственного тела. Верные, потому что боятся хламидиоза и трихомониаза. Они склонны к пьянству и философствованию, что обычно не приводит к хорошему Ракову. 
Дева
А что насчет знака, когда сухая наука уже все за меня сказала? Дева — плюс, мудак, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. Согласно международной статистике, от Девы вырастают особенно маньяки, психопаты. Эта сучка способна нежно улыбаться тебе и рисует в своей голове восхитительную картину твоих внутренностей, привязанных к люстре. Открою вам секрет: все маленькие Девственницы в детстве планируют стать Черными властителями планеты, а когда вырастут и осознают, что они ** они просто становятся бессердечными монстрами и отравляют их своим педантизмом, любовью к закону и Порядок (а корни, конечно, восходят к высокомерному желанию захватить Вселенную) существование буквально всех, кому посчастливилось жить с Девой на одной территории. Девственница-жена — это тетя, которая застилает вам постель, когда вы встаете поссать в три часа утра. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, которого вы только можете себе представить. Ебать по расписанию, потому что все должно быть в порядке. Причины своих действий он никому не объясняет, причина тому снова взятая из детства мания величия. Однако он может впасть в другую крайность — не вкладывать ни копейки и вообще шлюхой, он каждый день притворяется жертвой и ягненком, что делает окружающих ужасными. Вообще, кстати, любит поиграть на нервах близких и начать страдать на публике, да и сама, гад, обычно верит в свои страдания, от чего и начинает болеть и чахнуть. В повседневной жизни он полезен, потому что он знает и может делать множество трюков всех видов (он научился этому, когда планировал стать Черным Лордом). В общем, с ней можно жить, если полностью воздержаться и убрать оружие из дома. 
Козерог
На первый взгляд — скучное дерьмо (а). Девиз Козерога такой: как бы мне ни хренилось сегодня, завтра, наверное, будет еще хуже. Маскировка, сука, под бодрый, не для того, чтобы разгребать мрачное выражение лица Э ** ла, а все же для граблей. Счастье Козерог понимает только один путь: он работает как проклятый. Бездействующий Козерог — мертвый Козерог. Если его лишить возможности работать, он все равно обнаружит много странных занятий, потому что Козерог не может достичь Дзен, ничего не делая, а Козерог, не достигший Дзен, — Рак. Вы нуждаетесь в этом? Поначалу это выглядит мягко и даже ручно, но при первом удобном случае грешник мстит вам своими корявыми рогами, с особым удовольствием он это сделает, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не могут за хитрую неуместную игривость. Скупой — но не всегда. В объятиях с большими деньгами лучше. Она любит вставать **, не может остановиться, даже когда накаляется, но делает это так умело, что трахает себя, когда выходит из воды сухой. В общем, это не подвох, даже если так выглядит. При выборе партнеров руководствуется в первую очередь здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни собака счастлива как никто другой. 
Водолей
Особые приметы: Всем нравятся, ну, просто всем ублюдкам, как пресловутый слиток золота. По пьянству ** он достойный конкурент Близнецов, по общению даже в неизвестной компании он раздирается, как моряк в дальнем путешествии в квартал красных фонарей. Он всегда слегка смотрится из-под рухнувшего дуба, и это то, что завораживает. Легкое желание потрахаться придает Водолеям необъяснимое очарование, которое привлекает их глупых восторженных поклонников. Несмотря на то, что все в жизни Водолея идет к черту, он умудряется давать окружающим советы, которые, сука, работают. Несмотря на всю видимую и ощутимую мягкость и припухлость, он потенциально является большим преступником. Всегда мошенник, даже если только во сне. В темном прошлом нет Водолея без преступлений, закон нарушается совершенно без угрызений совести и, не побоюсь этого слова, с удовольствием. При этом, s * uka, он прекрасно понимает, в отличие от самого Близнеца, который действует некошерно, но носит это. Внешне они похожи на помесь Безумного Шляпника и Мэрилин Монро. 
Близнецы
Близнецы очень красивы, если они один, и полностью абзац, если их хотя бы два. Они могут трахаться без перерыва минимум три дня и никогда не повторяются, что в целом приятно, но иногда устает. Близнецам обычно завидуют все, ведь он жнец, читатель и игрок, иными словами, есть заноза в заднице. Но никто не осознает, как трудно Близнецам выжить и сделать выбор в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит мимо, даже если они по уши в дерьме в событиях. Она любит трахаться, есть и получать новую информацию, особенно в одно и то же время. Именно поэтому его считают извращенцем, даже если на самом деле это только экономит время. Феноменально ленив, он на девяносто процентов своей энергичной деятельности занимается только для того, чтобы отвлечься и оставить в покое. Создается впечатление более *** бола, хотя, на самом деле, читать в промежутках между распятием Канта и Кьеркегора не так уж и глупо (чтение часто сопровождается идиотским смехом и междометиями типа «уууу», что звучит очень красиво, потому что юмор в Кьеркегоре действительно могут найти только Близнецы). Сентиментальный, как последняя портовая сука, верит в романтику, хотя постоянно ее отрицает и демонстративно показывает зубы тому, кто о ней говорит. В любви он обычно несчастен (я просто хочу сказать — потому что верит в романтику), потому что только Овен может мириться с излишествами идиотского веселья и веселого идиотизма, постоянно устраиваемого Близнецами, а на всех Близнецов говна не хватает. 
Лев
Люди делятся на два класса: свита, допущенная к телу, и лакеи, на которых точены когти и зубы. Конечно, эгоистичный, но простите эгоизм Льва за его святую и непоколебимую веру в его гребаную херню. Делайте это с лестью, с ее помощью можно получить от Льва все, что угодно. Щедрый и не дурак, чтобы смеяться над собой. Всем остальным стоит воздержаться от дразнить Лео, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в задницу. Хамоват, но изящный. Он способен втоптать любого в корму, что иногда и делает из чистого любопытства. Мастер во всем. Партнер недвусмысленно разъясняет, как гребаное счастье пришло к нему в образе Льва и требует соответствующего лечения. Неважно, если в повседневной жизни его зовут просто Всевышний. А верный друг любит дарить дорогие и ценные подарки. Он любит поесть, поспать и потрахаться, поэтому часто дружит с Близнецами. Невыносимо в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. 
Телец
Телец — придурок, и мне больше нечего сказать об этом знаке. Еще более упрям, чем Овен, но в нем нет своей очаровательной беззаботности ***. Плюшкин, способный веками любовно хранить в доме всю ненужную чушь, очень удивляется, когда все эти сломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, тряпки, измельченную бумагу и прочую хрень пытаются выбросить на помойку. Он постоянен в своих привязанностях, в том числе в человеческом дерьме, из-за чего, увы, несчастен в любви. Подозрительно относится к ussuru, ревнив как стерва, никогда не новатор, поэтому на первый взгляд он может показаться тупым засранцем. Тайный извращенец. Она любит трахаться до тех пор, пока у нее не пропадает пульс. К новым людям не доверяет, но для старых друзей он сорвет последнюю грубую ситцевую рубашку с груди и волос на заднице. Потому что, чёрт возьми, для друзей разорванная рубашка — они не умеют думать. Бескорыстный, хотя его постоянно за это бьют по лицу. 
Следующий анекдот
— Я посмотрел твой гороскоп. Он говорит: вы встретите это. Кто эта шлюха?
Я хотел пошутить насчет гороскопов, но оказалось, что сегодня лучше займусь хозяйством.
— А ты для Козерога кто?
— Видимо гороскоп.
— Вы верите в гороскоп?
— Нет! Я Лев, и Лев настроен скептически.
Каждую ночь жена находит для меня гороскоп в Интернете. И каждый раз астрологи пишут, что завтра ни в коем случае нельзя пить…
Гороскопы — полная чушь. И не пытайтесь со мной спорить, с Козерогом спорить невозможно.
В тот день, когда я встретил свою нынешнюю жену, гороскоп настоятельно рекомендовал мне не выходить из дома. Теперь я с большим уважением прислушиваюсь к советам звезд.
Беременная женщина идет к астрологу составить гороскоп для будущего ребенка.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Похоже, под знаком «ПАРКОВКА НЕТ».
Я прочитал в своем гороскопе, что на этой неделе я не могу есть голубого марлина и мясо лобстера .. ну, EPT, а как мне жить…
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может завтра начальник позовет вас к себе на ковер.
— Составить личный гороскоп?
— Опять же, полагаю, «укажите точное время и дату рождения»?
— Нет, только ваш IP и логин в WebMoney…
Астрология — точная наука, все, что сказано в гороскопах, обязательно сбывается. За исключением того, что мы не знаем, когда, где, с кем и что именно.
— Знаешь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу. Но мой муж — коза.
— Гороскоп?
— Нет, честно.
Я читаю твой гороскоп:
Здоровье: звезды улыбаются вам.
Деньги: звезды улыбаются вам.
Секс: звезды умирают от смеха…
— Гороскопы… Я чист под знаком «Веди дорогу» родился…
Мужчина-Лев встретит женщину, желательно Рака…
— Вообще-то по гороскопу я Стрелец, но жена всегда хочет сделать меня Козерогом.
— Бедная, как я вас понимаю! А мой гороскоп — Дева, но если хочешь, можешь сделать меня Раком…
— Чувак, а ты кто по гороскопу?
«Я не знаю, кто я по гороскопу, но моя жена называет меня козлом.
Гороскоп: осел родился в жизни. Мои звезды, наверное, превратились в рак.
Из гороскопа по телевизору:
«Опухоли завтра могут рано подняться…»
Мальчик встречает девушку:
— А ты кто по гороскопу?
— Я рыба.
— Ну, если ты Рыба, то я Пиво.
Пятница. Поздний вечер. Один из пригородов Московского метро. На платформе стоит скамейка, на которой сидят двое друзей. Оба практически в бегах… Один из них уже кимарит, другой изо всех сил пытается листать журнал. Затем он поднимает голову и поворачивается к другу:
— Колян, ты по гороскопу?
— Я? Ну это, как оно… Внутри, теленок!
— Внутри, блин, а я теленок! Сегодня по гороскопу нам было написано небольшое приключение…
— Да, читай гороскоп…
Потом из-за колонны выходит сержант милиции — «двое на два», лыба от уха до уха…
— Нет, граждане, не ебитесь…
Я изучил свой гороскоп — это плохо:
Звезды предсказывают коммерческие банкротства и банкротства в сфере недвижимости.
Я решил не трогать жену сегодня вечером и доставить пустые бутылки только завтра.
Люси не хотела заболеть раком, но ей пришлось. В новом паспорте ее по ошибке прописали с датой рождения не 1 июня, а 1 июля.
— Считай, я читаю гороскоп, и там написано, что сегодня я занимаюсь сексом с дайвером. Какая ерунда.
— Вы знаете, но зря мы сегодня сели ловить рыбу возле этой водолазной станции.
Грабильный гороскоп.
ОВЕН: Наступив на грабли, он так разозлится, что сломает их, но при этом получит еще 5 раз ими по голове.
БЫК: Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: Они смогут решить, куда идти, только совершив ошибку.
РАК: Уже одно это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕО: Он всем расскажет, как это хорошо, и посоветует всем поступать так же.
ДЕВА: Он будет продвигаться медленно и методично. Я уверен, что если вы сделаете правильный шаг, все будет хорошо.
Весы: они будут долго сомневаться, и, как только будет принято единственно верное решение, они растоптут величайших.
СКОРПИОН: Даже если он понимает, что это было так, он почти не думает об этом.
СТРЕЛЕЦ: он обязательно попытается отомстить и вернется.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, вы поймете, что вы на них наступили, но это почти ничего не значит.
ВОДОЛЕЙ: Он наступит только на те грабли, которые ему нравятся.
РЫБА: Они будут винить себя на всю жизнь. Утешает только то, что благодаря им на грабли никто не наступил.
Как собственно составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и напишем. Скорпионы должны выплатить долги на следующей неделе, иначе у них будут большие проблемы…
— Мой гороскоп предсказывал, что у меня будет необычная встреча с важным человеком в военной форме.
— И было ли это оправдано?
— Не говори! Я сбил капитана жандармерии машиной…
Говорят два друга:
— Какой у тебя камень гороскопа?
— Кирпич…
Однажды осенней ночью к лорду Гамильтону пришел слуга и доложил:
«Сэр, у вашей жены сегодня будет пятый ребенок. Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, его жена умрет; если родится девочка, ты умрешь; если родятся близнецы, то я умру.
Господин укрылся теплее пледом и сказал:
— Иди к даме и облегчи ей жизнь.
Через некоторое время слуга возвращается к хозяину и говорит:
— У вас есть маленькая девочка, сэр!
И он упал замертво.
Дама, изучающая гороскоп мужа, вдруг восклицает:
— Ну какая красивая вещь!
— Что здорово? — спрашивает ее муж.
— Из вашего гороскопа видно, что если бы вы родились на два дня позже, вы были бы умными, добрыми и ласковыми.
Стрелец
Стрелец — еще один ниггерский зодиак. Личное мнение Стрельца должно стать истиной в последней инстанции для всех, кто находится рядом. Он с удовольствием выражает это, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют не делать этого и обычно угрожает сломать себе лицо за это. Честно говоря, недоумевает, если на него обижаются. В общем, сука, очень счастливый знак в жизни, который как-то компенсирует ей постоянное отсутствие макарон. Стрелец, несмотря на склонность к обвинительному словесному поносу, обычно имеет много друзей, которые кормят и согревают его, несчастного. А все потому, что он умело умеет притвориться пушкой, особенно когда его рот занят личинкой. Главный недостаток в том, что он не может заткнуться, говоря всем правду обо всех, поэтому он может слишком много напортачить, за что, опять же, часто бывает бит. Склонен ко всем формам наркомании, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Нежно, но х * д сразу поймешь. 